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我一直嫉妒那些可以看着妻子变老的男人。······而我永远看不到自己的孩子长大，也看不到妻子变老。我身为牧师，引领许多人度过一生，给成百上千婴儿洗礼。这当儿，我一直觉得生活的一大部分已经对我关闭。你母亲说，我像亚伯拉罕。但是我没有年老的妻子，看不到孩子的未来。我只是靠书、棒球和煎鸡蛋三明治混日子。

人们如果在和你有关的什么事情上感到后悔，一定以为你会生气。你不论做什么，他们都认为你在发火，哪怕你只是安安静静过自己喜欢的生活。他们总是把你搞得对自己产生怀疑，在某些情况下，甚至困惑不解，无端浪费了许多时间。我真希望我能早一点儿明白这个道理。

我的会众中有些年轻人回家时拿一本《恶心》或者《背德者》，被无信仰的可能性搞得不知所措。尽管我一定跟他们说过不下一千次，无信仰是完全可能的。恰恰是那些告诉他们无信仰的不幸的书吸引了他们。他们想让我保护宗教，想让我拿出“证据”。我不愿意做这种事情。因为这样做只能使他们对怀疑主义更加确信无疑，因为站在防卫的立场谈论上帝，不可能说出什么真实的东西。

阳光下小孩儿的头发闪着微光。那霓虹般的光彩，细碎、轻柔，宛如你有时候在露珠上看到的光泽，在花瓣上，在小孩的皮肤上闪烁。你的头发又黑又直，皮肤非常白。我想你不比大多数孩子漂亮。你只是一个好看的男孩儿，有点瘦弱，举止良好，擦洗得干干净净。所有的一切自然都很好，但我主要爱你的存在。在我看来存在是可以想像到的最非凡的东西。我要摆出一副永恒不灭的样子，哪怕只是瞬息之间，只是目光闪烁的一瞬。

逆境也会带来好处，真是不可思议。但这是事实。夜晚我在书房一边听收音机，一边看手里捧着的旧书。风在窗外呼啸，房子发出吱吱扭扭的响声。那时我忘记自己身处何方，仿佛又回到艰难的岁月，我所不理解的那些经历中竟有一些甜蜜。而这一切只能提高它的价值。我的意思是，你永远都不会弄懂你的经历真正的性质。或者那些经历压根儿就没有确定的性质。我还记得父亲蹲在雨中，水从帽檐上滴答下来，他伸出烧伤的手，喂我吃饼干，背后是那座教堂黑乎乎的废墟，雨水落在篝火的余爆上，团团蒸汽升腾而起。大雨瓢泼，妇女们一边照料东西，一边高唱十字架永存歌》。她们脚步轻盈，仿佛合着圣歌的节拍起舞。那年月，成年妇女不能让人看到自己披头散发的样子，可是那天，就连年事已高的老太太也像女学生一样长发披肩。那场面如此快乐，又如此心酸。我再次提起这件事情，是因为就是在那一刻我顿悟了生命。当我从父亲手里接过圣餐的时候，忧伤常常把我带回到那个早晨。我把它当作圣餐记在心中。我相信那就是圣餐。

那时候街角都放着桶，我们把桃核扔到里面，支援战争。他们说，部队把桃核烧成木炭做防毒面具里的过滤料。几百个桃核才够一个面具用的过滤料。于是我们大家从爱国主义立场出发，都开始吃桃，那味道和以前似乎真的有点不同。杂志上登的都是头戴防毒面具的士兵的照片。那样子看起来比我们还古怪。那是一个非常的时期。

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在这本书中，作者不是在注释古诗，而是用古诗注释每一条赤诚性命。他怀着对命运的敬与念，忍与愿，让我们看到一个又一个实实在在的人，在大地上为活计奔命，在注定了的洒泪之时，在胼手胝足的行旅中，使路人成友人，又使友人成过命的兄弟。与此同时，白居易、元稹、陆游、杜甫、李白、罗隐、陶渊明、辛弃疾，苏轼等古人的诗，又如一曲慷慨的悲歌，滋润着他们的骨血；而今时今日的血性，又无时不在焐热古人的深情。在读这本书时，你会时常惊讶，作者的情感是如此温婉炽烈，穿透词与义，入心刻骨、击中心灵。诚如作者所说，“我所写下的不仅是我的审美对象，而是我自身命运的一部分”，这些椎心泣血的文字，足以“纪念我们性命里做不了主的一切”。